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和女朋友远距离恋爱我百依百顺但她却突然要分手怎么挽留?|周公子答问

  问:我父亲由于工作关系,一年之中四分之三以上的时间在出差。他的单位有一定保密属性,出差以外常常联系不上,从小听母亲每天很多抱怨,说父亲是甩手掌柜,家里的大小事情没有管过,生孩子不在场,开家长会缺席,完全没有人帮手。父亲在家的时候尽力多做一些事,他也希望能够多在家一些时间,但是他们那个年代,你知道的,换工作、换单位非常困难,我上了高中以后父亲才慢慢地少有出差了。

  去年朋友给我介绍女朋友,我一眼就看中她了。我们一起相处了一个多月,很开心,我想赶紧多挣点钱,将来结婚让她过好点的日子。我的生意大多在东北没有信号的地方,回来这边每天跑几里路和她保持联系,虽然累但是心里很高兴。小时候我妈经常说,你爸到了不报平安,出差不写信,像死了一样,你长大了不要像他。我肯定不能像我爸那样伤了女朋友的心,我对她是百依百顺。哪里知道前两天联系她,她问我:你觉得我们合适吗?之后再和她联系,电话不接,微信不回。

  答:我不太清楚你说的看中她了是指哪种程度的看中,是指看中她可以做你的好老婆,还是她和其他人给你的感觉完全不同,你知道她是你的灵魂伴侣,这辈子不和她一起生活,会非常痛苦、难过?如果是前者,我可以理解你现在的心情,得到又失去,计划好的美好未来遭遇了现实的断裂。如果是后者,那么你早就应该坐在南下的飞机上,飞到她身边去寻找答案了,而不是写信来问遥远的他人。

  你已经看到父母婚姻存在的问题了,想要避免重蹈覆辙,洞察力和改变的决心都非常可贵,这是你将来获得幸福生活的基础。而且你已经在实践自己的想法,努力改变父亲一去渺无音讯的做法,天天和女朋友保持联系,这是更加可贵的。很多人只是咬牙切齿地说:我绝对不会像我爸那样打女人/酗酒/打牌,长大后照走老路不误。你一定要看到自己改变之心的可贵。

  你和女朋友的关系和父母的关系深度大为不同。父亲是在你出生以后逐渐增加出差,父母不但有婚姻关系,而且有你作为他们的连接。你和女朋友才谈了一个多月的恋爱,你不能指望加满一个月的油量,一台车能跑六十年吧?这是一方面。另外,你注意到了母亲埋怨父亲不联系,母亲埋怨父亲的其他方面,你注意到了吗?父亲长期缺位,家庭中丈夫的责任、义务他经常没有办法承担。你对女朋友百依百顺,千里之外,你能依她什么、顺她什么呢?大多数情况也许是她喜欢什么你给她买什么吧。而她所需要的哪怕是小小的要求,比如一起吃顿饭、看场电影,都不能满足。

  两个人在一起,不仅仅是责任、义务,还有感情上、亲密上的需要,母亲可能由于那个年代的局限,无法表达出来这些需要没有得到满足的痛苦,你也集中在关注她在口头上说出的对父亲的不满。亲密关系中,语言上的交流难以替代物理上近距离的接触。我们做心理咨询一般不支持远距离音频咨询,因为会丢失诸如眼神、身体语言等很多内容,咨询效果会大打折扣。亲密关系的问题与此类似,即使视频也不能取代两个人亲密接触。

  孩子总是忠于父母。母亲在向你抱怨父亲时,你的内心是否曾经为父亲辩解过:爸爸没有办法呀,他要上班,不能不出差。但是你又不得不认同母亲的情绪、情感,只能压抑住对父亲同情。越是压抑住这部分情感,潜意识中越会向父亲靠拢,认同父亲的行为。于是你找了离你千里之外的女朋友,重复父亲与母亲的关系,希望代理母亲(女朋友)看到父亲的付出、辛苦以及真诚的爱。

  当你跳出这个循环,站到女朋友的角度来看你们的关系时,你会发现何其脆弱:从认识到离去千里,你们一共相处了一个多月,关系处于刚刚进入恋爱的初期,这个阶段靠电话、微信交流想要跨过热恋期、进入平稳期,何等困难。不论女朋友于你而言在生命中占有何种地位,要不要飞回南方挽留,这种维持关系的方式不能再重复了。

  伴侣之间该不该查手机,按亲密关系的理性的、西方式的标准答案,自然是不应该查。理由是互相要给对方私人空间,要尊重、信任对方。可是咱们是中国人,有咱们的现实情况。七、八成网友会说:“不让查手机的十个有九个有问题。不信你查。”这话似乎挺准的,要不我们在生活中试试,很少出错。因为中国人比起西方人来,自我边界往往不清晰——大家从小被父母侵入边界惯了,查日记、翻抽屉、烧漫画书……等等,很多人养成了任人翻检以证清白的习惯,哪天不让翻了,多半有什么秘密。

  那么怎么办呢,是不是大家都该生活在疑神疑鬼中,互相防贼一样严防死守,要360度曝光在伴侣面前,毫无隐私?答案要向那些不为这事儿烦恼的伴侣学习。有些伴侣,一方要看手机,另一方无所谓,没有什么想保留的,时间长了,想看的也没兴趣了。另一类根本不想看,互相太了解性格,外加各式密码都在手中,懒得费脑细胞折腾,好好过日子得了。再来一种,一方要查,另一方死活不给看,得,拉倒,价值观不合,分手。这种也没什么好说的。

  现在很多情侣是最末一种,一个要查一个不给,两个人每天打啊闹啊,就是不分手。旁人一问,两个都极端。女的一查手机,刷刷刷把男的微信好友给删掉好几个。为什么删呢?男的聊微信,管这个叫“宝贝儿”,那个叫“亲爱的”。女方非常没有安全感,一部分是男方带来的,他总跟人暧昧,另一部分则是她本身缺乏安全感,她想通过控制外在变得有秩序,来改变内心混乱而缺乏安全感的现状。所以她不选择离开而总是战斗,把需要向内进行的战斗拿到外在世界来,不停地跟男方斗。

  男方也没安全感,他缺爱,缺得想跟全世界要爱。只要是认识一个女性,他恨不能马上把关系拉到最近,填补内在缺爱造成的空虚。他像一只蜜蜂在花丛中采蜜,只不过蜜蜂采满了蜜会充实,他有填不满的爱的黑洞,采完还要采。

  要想解决问题,女方要分清哪些不安全感来自自身经历,原生家庭里是父亲还是母亲情绪、行为不稳定,让她感觉到生活难以控制,要紧抓到细节才能带来安全感。把这部分梳通,再来面对男方的不稳定,思考这种不稳定的生活带来的真实感受是什么,每天战斗的日子值不值得经历,关系要不要继续维持。可能很多人以为答案必定是不值得,不一定的,吵架时只暴露了关系紧张的一面,我们去发掘另一面时,可能另一面又非常美好。男方也是同样的道理,要明白最初缺爱来自何方,母亲长期缺位还是忽略,他不断各个女性身上寻找的是不是母亲的爱。纠结的关系会在共同成长中打开结。

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